善终
慢慢回神，物是人非，思念成河，在我的内心之处藏着多少的不舍。时间是疗伤最好的工具，慢慢的一切会被冲淡，慢慢学会放下，好让他能够安心的走。这一切，我都懂，我都知道。可是，要把这些理智的语录学好谈何容易啊！思念无时无刻，沾满了我绝大多的时间。
爸爸在医院的那九天，我的心情就像过山车，每天面对着医生，讨论着爸爸的病情，时好时坏，每况日下。直到最后的三天，就像等着阎王判刑，爸爸生死一线之差。我眼泪浅，可以为了一场电影哭得稀里哗啦，一本小说的故事也能让痛哭一场的人，可是那九天，我不敢哭。眼泪在我的眼眶里热腾腾的滚着，在它还没来得及往下滑时，就已经被我那无情的双手给扫去。我不可以哭，因为我知道我不能哭，我必须让自己振作，想尽一切的方法，求神拜佛，还有最重要的是，我不能影响我妈妈的情绪。很多次，我都看见妈妈也一样的用力挥去眼泪，叫我如何能不压抑自己的情绪。
我记得在爸入院前，我在杂志上读了一篇文章。文章内容是讲述着一个孩子与一个病逝的爸爸，孩子面对着病危的爸爸，最后要急救还是送别的情景。当时作者用了许多的方式，想要把已经踏往地府的爸爸给抢活过来；当然到最后还是无法救活爸爸，反而作者觉得他的不舍让他爸在临终前受了许多的痛苦。事后回想，作者后悔了，他觉得自己应该放手让他爸能够安乐的离去。读了这篇文章，我对自己说这是一种学习，一种放手的学习。而这份学习，原来已经轻悄悄的找上我来，不知情的我最后也给自己上了这一课。
面对着躺在床上的爸爸，从少语，微语的在普通病房，隔离病房医疗着。我每小时给爸爸计算呼吸频率，妈妈紧守着爸爸，不让他私自扒开氧气罩。能够陪着爸爸，我们不敢喊累。直到入住加护病房，我们只剩限定的时间去陪爸爸，但爸爸知道我们没有离开医院，因为我们在外厅隔房陪着他。冷冷的长凳，冰冰的心情，那些夜叫我们无法忘记。在加护室养病的爸爸，呼吸频率改善，数字改善的脉搏给了我们错觉，他嚷嚷着要妈妈给他准备好吃的，相似给我们送上了爸爸要好起来的讯息。可是，当我们开心的把爸爸要求的晚餐给送到时，爸爸却提不起胃口了。此刻的心情我比喻为“有一种叫着过山车的心情。”
第二天的情况不好，医生要给爸爸输入氧气管，要为爸爸暂时洗肾，所以爸爸就会进入昏迷状态。看着昏迷的爸爸，一身插满了大大小小的管子，我知道爸爸不会接受此时的自己。因为，在两天前，他还告诉我，人必须要有尊严。直到那一天我收到医生的电话，一家赶往医院，爸爸收到了阎王通牒，他是刚被医生抢救过来的，可是呼吸已经是很微细了。那个当下，我们都希望爸爸还能活过来，不敢接受他早已活不下了。医护人员告诉我们爸爸的情形，我知道如果我把爸爸带回家，那也就是说，我会永远永远的失去我的爸爸，这是一个在我这半生里要做的最艰难决定。我知道爸爸不希望在医院离世，我知道爸爸不希望活得如此无尊严。一个只靠插管微细假生命的人，其实痛苦万分。在我脑海里，出现了那天我度过的文章，无痛往生才是善终，提醒这我关注的是病人的尊严，别让老人家一身管子，成为活机器人。我的私心必须得放开，所以就决定了让爸爸坐上救伤车回家去了。回家的路上，如此的沉重，感觉上如此的遥远。我还要求救伤车到爸爸成立的慈善会所转一圈，好让他能够安息，安心。回到家，扒开管子，爸爸就走了。躺在他生前喜欢的藤椅，他就那样与我们永别了。
舍与不舍，难以分辨，难以决策。舍得让他走的当而，我内心深处却埋藏着多少的不舍。死亡无法避免，就算有多么的不舍，给病人留下尊严，帮助他走好最后的路，才是最上策的。我没有后悔把爸爸带回家，我知道这是爸爸希望的。因为微妙的事情此刻发生，躺在椅子上的爸爸，从脸色苍白无表情到忽然嘴角上扬，脸带微笑。我们都看到，我们都知道，爸爸安息了，他也希望我们一家安心。我相信我做了一个艰难却是最好的决定。所以我鼓励未来的人能够好好的看待这些痛难得决定，让时间给我们疗愈，让思念学习释怀。
刊登在星洲日报 25.04.2018 - 生活志
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